育自のこと
我が家の次男坊の我が儘が治まる気配がありません。
2歳の頃の我が儘というものはまだまだ可愛いことが多く、彼の気分を変えること・気を反らせることがもっと容易だったような気がします。
しかし3歳、気を反らせようと必死なのは私だけで全く聞き耳もたない。
ちょっと知恵がついてくるとこうも面倒くさいのか、自我の芽生え。
「ボクがやりたかったのにー」
じゃあどうぞ、と言っても嫌だという。
Coとの争い。どっちが先に電気をつける(消す)か、どっちが先に服を脱いでお風呂に入るか、どっちが先に到着するか(目的地に)などなど、小さな争いが毎日何度も。
一番困るのが私の行動を阻止されること。
買い物に行って「〇〇買わなきゃ」と言うと「買っちゃだめなのー」、
「帰ろう、Coのお迎えに行かなきゃ」と言うと「行きたくないのー」、
疲れたから横になると「寝ちゃだめなのー」
このブログ上に書き出してていて思ったこと、たいしたことないじゃない。
きっと普段の私なら適当にあしらえることなんだと思うけれど、現在妊婦の身。
ホルモンのせいなのでしょう、イライラしかしなくて悲しくて。
正常な判断ができる状態でないくらい精神はボロボロ。
いつもは気にならない小さなことにもイライラ。
パパがアメリカでスノボしている写真を見ては(SNS上で)イライラ。
義母の「主人と娘夫婦との楽しい時間」という隠れビストロでの美味しそうな写真を見て(SNS上)イライラ。(誘われてないけど?!いやいや、本来ならパパいないから絶対行きたくないのにね)
思うように事が進まない現実に、ストレスを発散させるべくやりたい運動も今はできない状況に、相談・傷みを分け合える存在である人がいない(パパ)状況に、
全てのことが腹立たしい。
きっと今は箸が転がっても腹立たしいんだろうな。
週末は本当にピークで、イライラを自己制御できない自分にも腹が立ち涙。
一番可哀想なのはCoで、ちょっとしたことで私のイライラの矛先が全て降り注がれる。
私が発散できていないために集中砲火。
きっと彼が産まれて一番声を荒げられたに違いない。
怒られて理不尽だと思っているのか
「どうしてママはそんなに偉そうなんだよ!!」
と反抗してくるCoに対してさらにイライラする大人げない私。
最後は泣きながら誤り、どうしようもない自分の気持ちを伝え2人で大泣きしました。
友人のブログで、余裕のない母が声をあらげるから息子が小さな妹に対して怒るようになった、というのを読んですごく身にしみました。
CoがすごくSageに対して大きな声を出して怒るのです。
あ〜。私のせいなんだよな。
とっても温厚な子なのに。
預けるところもなく四六時中怪獣と一緒にいて、いっぱいいっぱいになっているのだ、と。
完全にキャパオーバー。
全く余裕がなく、笑えてない。
ホルモンひとつでこんなにも自分を保てない自分が悲しくて情けなくてCoに申し訳なくて、Sageが眠ると毎晩涙が溢れる日々。
私は初めての育児ではなく、Coの頃はすんなり通過できたはずなのになぁ。
気をしっかりもって、育自(分)しなければ。
このままではCoがもたないよ。
甘い物でも食べて落ち着こうと作った昨日のおやつ、プリン。
生クリームを使ったので濃厚リッチな味わいとなりました。
でも私の気持ちは落ち着かず。
散財してやろう、と今日は朝から日本橋三越へ。
柴田慶信商店さんで実演販売しているとの情報をもらい、以前から欲しかったお弁当箱を買いに行ってきました。
情報通り、柴田のおじいちゃんがいてお客さんもいなかったせいかたくさんお話してくれました。
秋田弁でSageにもたくさん話しかけてくれ、見ていてとても優しい気持ちに。
散財しにきたのに、残念ながら私が欲しいサイズのお弁当箱だけが在庫なし。
Co用の小さなサイズのお弁当箱です。
いつも以上に朝のお弁当作りが楽しい時間になるように大金もってきたからガッカリ。。。
その場でネットで見たけれど、どこも在庫切れ。涙
注文すると2ヶ月かかるそうで。
ついてないなぁ。
怪獣のせいで他はゆっくり見ることもできず、三越のみでとんぼ返りしたのでした。
明朝5時、羽田着のパパ。
こんなにもパパが恋しいことは今までありません。
はやく帰ってこないかなぁ。
4時半に家を出て羽田までお迎えに行く予定です。
2歳の頃の我が儘というものはまだまだ可愛いことが多く、彼の気分を変えること・気を反らせることがもっと容易だったような気がします。
しかし3歳、気を反らせようと必死なのは私だけで全く聞き耳もたない。
ちょっと知恵がついてくるとこうも面倒くさいのか、自我の芽生え。
「ボクがやりたかったのにー」
じゃあどうぞ、と言っても嫌だという。
Coとの争い。どっちが先に電気をつける(消す)か、どっちが先に服を脱いでお風呂に入るか、どっちが先に到着するか(目的地に)などなど、小さな争いが毎日何度も。
一番困るのが私の行動を阻止されること。
買い物に行って「〇〇買わなきゃ」と言うと「買っちゃだめなのー」、
「帰ろう、Coのお迎えに行かなきゃ」と言うと「行きたくないのー」、
疲れたから横になると「寝ちゃだめなのー」
このブログ上に書き出してていて思ったこと、たいしたことないじゃない。
きっと普段の私なら適当にあしらえることなんだと思うけれど、現在妊婦の身。
ホルモンのせいなのでしょう、イライラしかしなくて悲しくて。
正常な判断ができる状態でないくらい精神はボロボロ。
いつもは気にならない小さなことにもイライラ。
パパがアメリカでスノボしている写真を見ては(SNS上で)イライラ。
義母の「主人と娘夫婦との楽しい時間」という隠れビストロでの美味しそうな写真を見て(SNS上)イライラ。(誘われてないけど?!いやいや、本来ならパパいないから絶対行きたくないのにね)
思うように事が進まない現実に、ストレスを発散させるべくやりたい運動も今はできない状況に、相談・傷みを分け合える存在である人がいない(パパ)状況に、
全てのことが腹立たしい。
きっと今は箸が転がっても腹立たしいんだろうな。
週末は本当にピークで、イライラを自己制御できない自分にも腹が立ち涙。
一番可哀想なのはCoで、ちょっとしたことで私のイライラの矛先が全て降り注がれる。
私が発散できていないために集中砲火。
きっと彼が産まれて一番声を荒げられたに違いない。
怒られて理不尽だと思っているのか
「どうしてママはそんなに偉そうなんだよ!!」
と反抗してくるCoに対してさらにイライラする大人げない私。
最後は泣きながら誤り、どうしようもない自分の気持ちを伝え2人で大泣きしました。
友人のブログで、余裕のない母が声をあらげるから息子が小さな妹に対して怒るようになった、というのを読んですごく身にしみました。
CoがすごくSageに対して大きな声を出して怒るのです。
あ〜。私のせいなんだよな。
とっても温厚な子なのに。
預けるところもなく四六時中怪獣と一緒にいて、いっぱいいっぱいになっているのだ、と。
完全にキャパオーバー。
全く余裕がなく、笑えてない。
ホルモンひとつでこんなにも自分を保てない自分が悲しくて情けなくてCoに申し訳なくて、Sageが眠ると毎晩涙が溢れる日々。
私は初めての育児ではなく、Coの頃はすんなり通過できたはずなのになぁ。
気をしっかりもって、育自(分)しなければ。
このままではCoがもたないよ。
甘い物でも食べて落ち着こうと作った昨日のおやつ、プリン。
生クリームを使ったので濃厚リッチな味わいとなりました。
でも私の気持ちは落ち着かず。
散財してやろう、と今日は朝から日本橋三越へ。
柴田慶信商店さんで実演販売しているとの情報をもらい、以前から欲しかったお弁当箱を買いに行ってきました。
情報通り、柴田のおじいちゃんがいてお客さんもいなかったせいかたくさんお話してくれました。
秋田弁でSageにもたくさん話しかけてくれ、見ていてとても優しい気持ちに。
散財しにきたのに、残念ながら私が欲しいサイズのお弁当箱だけが在庫なし。
Co用の小さなサイズのお弁当箱です。
いつも以上に朝のお弁当作りが楽しい時間になるように大金もってきたからガッカリ。。。
その場でネットで見たけれど、どこも在庫切れ。涙
注文すると2ヶ月かかるそうで。
ついてないなぁ。
怪獣のせいで他はゆっくり見ることもできず、三越のみでとんぼ返りしたのでした。
明朝5時、羽田着のパパ。
こんなにもパパが恋しいことは今までありません。
はやく帰ってこないかなぁ。
4時半に家を出て羽田までお迎えに行く予定です。
by yorimai0529
| 2015-02-02 15:37
| 育児
人で溢れる食卓を目指して。 安心、安全な生活の記録。
by yorimai0529
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